Me han dejado por sms

Se supone que nuevas tecnologías se inventaron para hacernos la vida más fácil, pero a veces lo único que hacen es complicarla. Mi amiga Lidia mantenía una relación de lo más cordial con su chico, hasta que un domingo por la tarde se les ocurrió ir juntos al cine. ¿Y qué tiene eso de malo? os preguntaréis, lo malo queridos lectores es que en lugar de sacar las entradas en taquilla, Lidia propuso comprarlas por Internet y ni corta ni perezosa se conectó al ordenador de su novio, sin saber que éste tenía Facebook como página de inicio.

Por si algún despistado aún no lo sabe, toda mujer lleva dentro un inspector del CESID dispuesto a investigar cualquier pista a la menor sospecha y Lidia no es ninguna excepción. Abrió la bandeja de entrada del Facebook y descubrió que su chico había estado interesándose en los últimos días por la salud de antiguos ligues e incluso proponiendo a estos quedar, justo la semana en la que Lidia tenía previsto viajar a Barcelona por cuestiones de trabajo.

Mi amiga no tardó en comunicarle a su novio los resultados de la investigación, pero en lugar de confesar el delito o buscar una coartada convincente tipo “alguien me ha hackeado la cuenta”, lo único que le ocurrió al susodicho fue acusar a Lidia de violar su intimidad, un delito muy feo, nadie lo niega, pero por lo general menos grave que la infidelidad.

Al día siguiente mi amiga todavía esperaba recibir una disculpa, pero lo único que recibió fue un mensaje en el móvil con el que su, hasta entonces, pareja le decía sayonara baby o lo que es lo mismo: hasta aquí hemos llegado. Cuatro años de relación quedaban así resumidos en 150 fríos caracteres y un emoticono triste, la postmodernidad es lo que tiene, además de una gran capacidad de síntesis.

Así fue como Lidia pasó a engrosar la larga lista de damnificados por las TICs (Tecnologías de la Información y la Comunicación) y descubrió que vivir en la Sociedad de la Información y el Conocimiento también tiene sus desventajas, y es que a veces es preferible vivir feliz en la ignorancia.

Mujeres fatales y otros cuentos

Leía esta semana en un diario digital un artículo sobre la decadencia del mito de la femme fatale, uno de los personajes más recurrentes e inolvidables del séptimo arte, que tuvo su máximo protagonsimo en los años 40 gracias a al cine negro, un género que desapareció hace tiempo de las pantallas.

Pero quien crea que la mujer fatal es un invento de Hollywood está muy equivocado. Hembras capaces de llevar a la destrucción a los hombres a causa de su belleza y maldad las ha habido siempre, son un invento machisita de la historia del arte tan antiguo como la misma humanidad. En la Biblia, con su extenso imaginario misógino, hay un gran número de ellas, recordemos por ejemplo a Salomé, por quien Juan Bautista perdió literalmente la cabeza.

La tragedia griega también nos relató las hazañas de un buen puñado de brujas, sirenas, arpías y hechiceras, desde Helena de Troya, por cuyo amor tuvo lugar una guerra que duró diez años a Circe, pasando por mi favorita, Medea, capaz de asesinar a sus propios hijos con tal de vengar la traición de un marido infiel.

La capacidad de fascinación que nos producen estos personajes, en contraposición a las pusilánimes heroínas de los cuentos de hadas y las películas románticas, radica en su poder y es que la femme fatale utiliza su feminidad para ejercer control sobre los hombres, pero también para sobrevivir en un mundo dominado por estos, donde tarde o temprano su osadía terminará por llevarla a la muerte.

Como dijo Virginia Woof si la mujer no tuviera existencia salvo en la ficción que han escrito los hombres, uno se la imaginaría como una persona de la mayor importancia, muy heterogénea, heroica y mezquina, espléndida y sórdida, infinitamente hermosa y extremadamente horrible, tan grande como el hombres, más grande según algunos. Pero esa es la mujer en la ficción. En la realidad la encerraban, la golpeaban y la zamarreaban por el cuarto. Y la mujer fatal, hoy casi extinguida, tampoco fue una excepción.

Cuando el amor se acaba

Dicen que el amor es eterno, mientras dura, puntualicemos esto último para no llevarnos a error, que el cine, la literatura y los cuentos de hadas nos han creado muchas expectativas falsas en torno a este asunto y después pasa lo que pasa, que desaprender lo que llevamos toda una vida asimilando no es fácil.

A mi amigo Pablo le está costando lo suyo. Sólo llevaba siete meses casado con su novia de toda la vida cuando ésta le pidió el divorcio. Se juraron ante Dios que sólo la muerte los separaría pero lo que de verdad los separó fue el nuevo compañero de trabajo de su mujer, ella lo abandonó por él y como única excusa alegó que había dejado de quererlo, podría haber sido peor claro, podría haberle dicho aquello de “no eres tú, soy yo” y terminar de hundirlo en la miseria…

Lo malo es que de esto hace ya casi un año y Pablo sigue sin levantar cabeza. En este tiempo ha caído en casi todos los errores posibles en los que un hombre puede caer cuando trata de recuperar a una mujer, desde los reproches a los regalos, pasando por las promesas de cambio y el recurso más contraproducente de todos: suplicar. Jamás se consigue atraer a alguien tratando de darle pena, pero ¿quién no ha perdido el tiempo y la dignidad intentándolo?…

Ahora esta en la fase del rencor, en el camino espinoso que va del amor al odio, lo que en el fondo es positivo, siempre y cuando uno no se quede estancado en él y logre llegar a la meta final: la indiferencia. ¿Y cómo se consigue olvidar?, ¿hay algún remedio mágico contra el desamor?, a mí sólo se me ocurre uno: esperar que pase el tiempo, requiere de mucha paciencia pero os aseguro que es infalible, así que mucho ánimo para Pablo y para todos aquellos que hoy están en su situación, veréis que siempre hay una luz al final del túnel por muy oscuro y jodidamente largo que éste sea.

¿Regalar o no regalar?

He ahí la cuestión y es que se acerca el Día de los Enamorados, esa fecha que conmemora el martirio de San Valentín y que se inventaron los centros comerciales para animar las ventas de febrero, tras las rebajas de enero y antes de que llegue el stock de la nueva temporada primavera/verano.

Como otras celebraciones igualmente prescindibles (léase día de la madre y del padre), regalar o no depende de la voluntad y del bolsillo de cada uno, pero enviarle un ramo de flores a tu progenitora no implica lo mismo que regalárselo a tu novia, aunque el ramo en sí sea idéntico. Tu madre siempre lo agradecerá emocionada por mucho que diga que no tenías que haberte molestado, mientras que la chica puede reaccionar de otra manera porque no le estás enviando sólo una docena de rosas, también le mandas un mensaje implícito: lo vuestro va en serio.

Sí amigos, porque en San Valentín sólo se hacen regalos aquellas parejas que de verdad aspiran a tener un proyecto en común, aunque sólo sea a medio plazo. Regalar en los cumpleaños, traer un detalle de un viaje o invitar a cenar un día cualquiera se puede hacer con casi todo el mundo, pero los follamigos, los rolletes de fin de semana o los colegas con derecho a roce no acostumbran a celebrar nada el 14 de febrero.

Pero a aquellos que sí están enamorados puede que les asalten las dudas, sobre todo si es la primera vez que pasan esta fecha en compañía. Mi consejo en el caso de ellos es que regalen algo para disfrutar juntos: lencería sexy o un fin de semana romántico, casi todas las mujeres se sentirán halagadas porque nos encantan esos detalles, pero en el caso de ellas yo aconsejo ir con más cautela, muchos chicos no reaccionan bien ante los regalos porque los ven como un primer paso hacía el compromiso.

Una amiga me contaba hace poco que le había comprado unos posavasos de Coca-Cola a un rollete al que fue a visitar el fin de semana. Era un detalle para su nueva casa que no implicaba nada romántico, podría habérselo regalado a cualquier amigo, pero el tipo en cuestión los miró extrañado y sólo acertó a decir que no le gustaba la Coca-Cola. ¿Pero le has explicado que no tiene que bebérselos, que son sólo un adorno?, sí, pero el muy cretino no lo supo apreciar, además ¿cómo iba a imaginar mi amiga que hubiera alguien en el mundo a quien no le gustara la Coca-Cola?, pero lo había, mira tú por donde… Enhorabuena a todos los enamorados ¡y feliz día de San Valentín!

Había una belleza singular en los tejados. Intentó explicarlo mil veces y siempre acababa hablando del mar.

Dejó de pertenecer. Había vivido allí desde siempre pero no podía domar los vaivenes.

Las alas pesaban. Miraba al objetivo y sólo tenía ojos. No se acordaba de más.

Le preguntaron la hora y había perdido los relojes.

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- Amor sin digestión

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Los ex, manual de instrucciones

Dicen que sólo hay dos motivos por los que una pareja puede seguir llevándose bien después de haber roto: porque aún están enamorados o porque nunca lo estuvieron. Lidiar con los “ex” no siempre es fácil, cada relación es un mundo y ninguna viene con manual de instrucciones.

En mi caso, siempre que no haya habido una ruptura traumática, soy partidaria de mantener una relación cordial con todo aquel que haya pasado alguna vez por mi cama, cordial pero distante, no se me ocurriría llamar a un ex para ir un domingo al cine, ni quedar a tomar café para contarle mi vida, ni mucho menos interesarme por los pormenores de su nueva relación.

Sin embargo mucha gente se lleva el fantasma del ex hasta la mismísima cama conyugal, sin darse cuenta de que puede convertirse en un auténtico lastre para su actual pareja. Recuerdo a un chico que conocí justo un mes después de una ruptura, él también acababa de dejarlo con su novia tras cuatro años de convivencia, al principio aquello sirvió para unirnos y la cosa parecía marchar bien, hasta que vi su casa por primera vez, aquello más que un piso parecía un santuario: fotos de su ex enmarcadas sobre los muebles, peluches encima de la cama, productos típicamente femeninos en el lavabo ¡y hasta ropa suya en el armario!.

Al principio pensé que quizá la chica no había tenido tiempo de hacer la mudanza, pero dos meses después todo seguía en el mismo lugar y cuando le pedí una camiseta para dormir y me ofreció un pijama de su ex, supe que había llegado el momento de poner tierra de por medio.

Pero los ex no sólo afectan a la vida en pareja, también pueden interponerse entre los amigos. Si invitas a tu ex a tu fiesta de cumpleaños corres el riesgo de que algún colega intente ligar con él/ella como si de un invitado más se tratase, después llegan las lamentaciones: “¿pero tío cómo se te ha ocurrido acostarte con mi novia?”, “querrás decir tu ex novia, lo dejasteis hace casi un año, no pensé que te importara”. Pero sí, claro que importa, por mucho que hayáis compartido habitación, ropa y confidencias, a la hora de compartir pareja hasta el amigo más liberal se vuelve reaccionario, así que mejor no tentar la suerte.

Por eso yo a mis ex siempre les deseo lo mejor, pero en la distancia, total si no me sirvieron de novios ¿para qué los quiero como amigos?, para eso ya se inventó el Facebook, ¿no os parece?

La Señora Rius

Parece una abuelita entrañable, pero la Señora Rius no es de las que se dedican a hacer calceta, lo que ella se hace son señores, así lo cuenta en su biografía y en los platós de televisión, donde muestra un inusitado talento para la comunicación y es que trabajar de cara al público tantos años debe dar muchas tablas.

Cuenta que se hizo puta por tradición familiar (su madre también lo era), pero también por vocación, hay que tenerla para llevar en el negocio desde los quince años. En casi seis décadas de profesión Lydia Artigas, que así es como se llama, ha visto de todo: desde el gusto de Cela por romper vajillas a la zoofilia de Salvador Dalí.

Hoy, ya retirada de la vida activa, sigue ejerciendo como Madame en su piso de Barcelona y reivindica su profesión, que considera una labor social en toda regla. Asegura que a su trabajo hay que ponerle un poco el corazón y un poco la cabeza, porque ser sólo útiles de cintura para abajo es muy deprimente, qué gran verdad Señora Rius y es que como diría Sabina se puede ser puta sin dejar de ser señora (o algo así).

Creo que me he enamorado

Creo que me he enamorado, porque no paro de pensar en la misma persona de forma obsesivo compulsiva y de pronto me encantan todas las canciones de Alejandro Sanz (y cuando diga todas, digo todas, no sólo las de los últimos discos), lo que indica una enajenación mental que espero que sea transitoria, porque me estoy convirtiendo en la clase de persona que siempre odié.

Esa clase de persona que suelta una risita nerviosa cuando los amigos preguntan por él, que cuenta las horas que quedan para la próxima cita, que se pega como una lapa sin importar que el resto del mundo la este mirando, porque el resto del mundo de pronto le da igual.

Me he convertido en una quinceañera tonta de treinta años a la que sólo le falta dibujar corazones en los baños de los bares para terminar de ser patética, pero ¿qué puedo hacer?, ¿qué culpa tengo si no puedo dejar de exhalar feronomas?, si estoy enganchada a esta droga que es más adictiva que el tabaco, contra la que no hace nada Leire Pajin, ¿dónde está la ministra de sanidad cuándo se la necesita?…

Lo peor de todo no es la pérdida de dignidad, ni las burlas de los amigos, ni mi cara de corderito degollado cada vez que él me mira, lo peor de todo es que ni siquiera el amor me quite las ganas de comer (que sería el mayor provecho que le podría sacarle a todo esto), lo mío sí que tiene delito.

Y llegó la Navidad

Llegó la Navidad y llegó el frío, las luces de colores imitando un arcoiris artificial e imposible, la loteria, que es el opio de los pobres que sueñan con dejar de serlo, las algomeraciones en la calle Preciados, los niños pidiendo el aguinaldo, la horrible banda sonora de villancicos de El Corte Inglés, los autómatas de Cortilandia, el empacho de las cenas de empresa y las comidas familiares, la presencia ausente de los que ya no están y la insufrible soledad de las mañanas de resaca que dejan las noches de borrachera.

Llegó la Navidad y llegó la hora de hacer balance, de pensar en las promesas que no cumplimos, en los buenos propósitos de año nuevo en los que ya nadie cree, de calcular las horas perdidas, de recordar a la persona que quisimos ser y que en realidad no existe, de echar de menos lo que nunca será, de regalar imposibles comprados a precio de saldo.

Llegó la Navidad y a mí sólo me apetece quedarme en la cama contigo, sin árbol, ni belenes, ni uvas, ni sonido de cajas registradoras, sólo con el ruido de tu respiración junto a mi oído, y sentir como me besas, con esos besos largos, pausados y húmedos que saben un poco dulces y un poco amargos. Llegó la Navidad y no me importa si ahí afuera llueve, nieva o se acaba el mundo porque yo sólo quiero quedarme en casa contigo hasta que todo termine, hasta que nos encuentre enero, abrazados, denudos y exhaustos.

Sexo y muerte

Dice un proverbio italiano, refiriéndose a la muerte, que una vez acabado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja. Cierto que la muerte nos iguala a todos, no importa lo rico, sabio o poderoso que se fuera en vida, tarde o temprano nos llega el final y en ocasiones este no podría ser más humillante.

Y es que uno puede elegir como vivir, o al menos intentarlo, pero con la rara excepción de los suicidas, casi nadie elige cómo será su propia muerte, ni dónde le encontrará la parca, a veces incluso en la cama y no precisamente durmiendo, sino desnudos, en dudosa compañía y a cuatro patas…

¿Cuántos respetables padres de familia habrán fallecido en la habitación de un club de carretera de la nacional III?, ¿cuántos ataques al corazón habrá provocado el uso indiscriminado de la Viagra?… Cada cierto tiempo leemos en los diarios alguna noticia sobre muertes relacionadas con el sexo, si se trata de un ciudadano anónimo la anécdota no trasciende más allá del bochorno de los familiares cercanos, pero si el difunto tuvo la desgracia de ser famoso la noticia salta de la sección de sucesos a los titulares de los periódicos y poco importa lo que hayan hecho en vida, el mundo siempre los recordará por lo humillante de su muerte.

Una de las prácticas eróticas más peligrosas es la hipoxifilia o asfixiofilia, que como su propio nombre indica es la búsqueda del placer sexual a través de la asfixia. Dado que es una práctica sexual de riesgo no todos sus adeptos encuentran una pareja con la que poder practicar y han de recurrir a la masturbación lo que puede llevarles a una muerte absurda y solitaria, como le ocurrió a David Carradine en un hotel de Bangkok.

Peor aún es el caso de aquél alemán que respondió al anuncio de un canibal. Bernd-Juergen Brandes, de 43 años, quería ser literalmente devorado y con esa intención acudió a una cita con su verdugo, un homosexual que desde pequeño fantaseaba con zamparse a sus compañeros de colegio y que declaró en su defensa que nunca quiso matar a Brandes, sólo comérselo, que el otro muriera desangrado después de cortarle el pene no fue más que un pequeño imprevisto con el que no debió contar…

De nada sirve una vida ejemplar si al final termina con tan triste epitafio y es que la búsqueda del placer por desgracia también puede llevar a la muerte. Advertidos quedáis.